ZaZa in the blogbus house

今天又开始高考。

我没去关注。

朋友跟我说，我也只回答，高考离我很遥远。

我不想缅怀，不爱缅怀，不会缅怀。

可是，为何看到校内网一位素未谋面的同学的日志时，会让我流下眼泪呢？

我好想念亲爱的你们

（转载）

广雅的三年，那些人那些事

赵健

    今天高考，最近看了听了许多人讲起高中的往事，也让我想起了很多很多那三年的点点滴滴……

    五年前的那个夏天，知道自己中考不高不低地稳稳走进这所百年老校的时候，心里多少是惊喜，多少是惶恐。

    知道自己也将是一个广雅人的时候，我知道，那三年里，我可以披着那件并不好看的校服，自豪地跟别人说我是广雅的。至少三年里，我的虚荣可以得到满足。

    知道自己是个广雅人的时候，我也同样知道，这三年一定会有很多痛苦等着我，因为，披上了这所学校的校服，就需要和高手共舞。巨大的压力和激烈的竞争，是少不了的。

    我到今天都还忘不了我踏进广雅校园时候遇到的第一个数字，522~~旁边一个不相识的女生说，这是你的入学排名。而高一入学的时候，全级总共也才670几号人。

    我到今天也忘不了当年第一次走进8班的教室时候做坐在我身边的那个男生看着我的排名时候的表情，他的那张纸上写着，133.一个曾经我想都没想过的数字。只是后来，这个数字，已经不能满足我了。

    我的广雅生活，就是在这样的复杂的情绪中开始的。

    初中曾经是个美丽的乌托邦，袖珍的学校，单纯的同学，和蔼的老师，在那所与飞机为邻居的学校里，一切都显得那样干净，不带多少世俗的喧嚣。但鸟总归要飞到更广阔的天空，去寻找属于自己的那一片。

    高一的一年，过得很痛苦。身边的同学似乎个个比你好，老师似乎也特别照顾好学生，对于我这个在第一学期8门挂了4门的差学生，老师和同学抛来的眼光，更多的在我看来，是一种轻蔑。周六日回到学校补课，仅仅是隔壁的教室，别人去上的是奥赛班，我走进的是补差班。那样耻辱感，充斥在心头。或许轻蔑只是少数几个人，但那时的压力确实很大，曾经在半夜里把头埋在被子里偷偷掉眼泪，曾经在被同学欺负后躲到厕所里偷偷把眼泪擦干，曾经在看着别人那耀眼的排名和分数前面咬着自己的嘴唇下着决心，曾经在万籁寂静的夜晚里拿着手电桶躲在被窝里背着i have a dream.高一还有很多很多这样的曾经，那一年，没觉得天曾经蓝色过。但也正是在那一年，也是我成长得最快的一段时光，我开始把自己曾经的爱哭、内向、怯懦的缺点全都抛掉，我开始真正扯下面子去不厌其烦的问老师问题，开始不知疲倦地开始了向高考冲刺的长跑中，有人笑我效率低，有人笑我脑子笨，有人笑我肚子里墨水少，但同时也有人一直鼓励着我，有人会在不明白问题的时候与我这个“差生”讨论，有人会在我进步和退步的时候敲打着我的脑袋和我说要加油要加油。那个时候，早上的大半包饼干。只是为了节省去食堂吃饭的10分钟来背单词；那个时候，中午在课室里奋笔疾书，只是为了争取把上午的笔记都好好整理出来；那个时候傍晚的一餐饭，5分钟解决，只为了腾出更多的时间来多做两道数学题。一切的一切，忙忙碌碌，即使学校的景致真的很漂亮，但根本无暇去顾及，只有一样东西对我来说是最重要的，时间。就这样，我在高一分班的时候，带着把我曾经的522变成了222。

    高二我选择了政治班，带着那个稍微还体面的排名走进了那个母系社会，5班。那时，选x科之后，学校把文科重点班裁掉了，所以很多原来那个班的尖子，就顿时走到了身边。我的222比起她们的两位数，依然微不足道。面对她们依然很不自信，同时为了大学能考上个好大学好专业，不得不放弃我最最喜欢的地理而被迫选择了政治，加上非常不喜欢的班主任，让我一度很厌学。但我直到今天都非常庆幸当年走进的时候5班而不是全级其他任何一个班，班里许多女生虽然成绩好，却从来不会蔑视你，我很记得最初跑去问问题的那几个女生，永远都很耐心解答问题的旺枝、各方面都很优秀的bonny、每次很喜欢和我在地理上较劲的丹华，还有很多很多可爱的人，虽然压力依然很大，但这样的环境让我慢慢调整过来，渐渐地喜欢上这个地方，渐渐喜欢这个在5楼的5班教室。这一年忙碌依然，我算是彻彻底底变成老师和同学们眼里那个勤奋而特别傻气的学生了。虽然我的成绩依然是像过山车一样起起伏伏，高的时候能冲到131，低的时候也能跌到397，虽然班里依然是个女生主宰的世界，但我发觉自己不仅仅是在追赶了，有时倒会有种享受其中的感觉，享受着竞争，排名对我来说，已经没有高一进来的时候显得那样的独一无二的重要了。这一年，成绩起起伏伏，越到前面，进步也显得更加难了，徘徊在200左右的成绩，勉强凑合，但对于自己的目标，依然很远很远。

    高三这一年，我想很多人都会和我有相似的感受。老师、同学、家长，紧张，不安都明明白白写在脸上，原本不太爱学习的人也都安安静静坐在教室里上晚自习。我依然是那个勤奋的小孩，晚上和室友挤在阳台，靠着那微弱的灯光读着厚厚的复习资料，漆黑的夜晚里，在满脑子一遍遍刷着唯物论辩证法的过程中昏睡在床上，大清早，总是在5点刚过的时候就醒，咪着疼痛的眼睛背英语。但其实，别人总说有多难调整多难适应这种紧张的氛围，我却不觉得，因为，对于我来说，我从高一开始，就过起了高三的生活，三年基本是匀速的，高一和高三基本没有差别。或许是高一的时候受的打击后成长起来了吧，或许那时真的把眼泪流干了，高三即使再困难的时候，我都没想过要退后，没想过要放弃，只是简简单单地想着要出人头地。这时候，突然想起了我的同桌——老班。我只是觉得真的很对不起他，那个时候我们成绩不差多少，在班里男同学来说中算比较好的了，但自己却很多时候非常自私吧，不大愿意和他分享。但后来回想起他的那时的做法，我心里由衷地佩服，即使我成绩比他好，但他确实有值得我太多学习的地方，特别是做人处事方面，在他面前我确实显得相形见绌。我直到今天都依然很感谢那时他对我的宽容和理解。在高三后半段的时候我也开始明白这个道理，和他少了敌对，多了互帮互助，我还很记得当年我们拿着一模的卷子一道道分析着对错，我还很记得我们在填志愿的时候在上下床交流着学校和志愿的想法，我还很记得寒冬漆黑的的早晨里我们早早跑到教室晨读的场景。那间与老师办公室为伴的教室，两部常常把我们冷得半死的空调，书桌上被那厚厚的字典，椅子下那两大箱书，还有我们每个人塞得满满的书架，这些这些，烙印在我的记忆里，在回想起这段往事的时候，清晰地闪现在脑海中。高考的成绩证明了我高中三年的努力没有白费，老天没有照顾我，也没有抛弃我，一个很正常的分数，已经很满足了。后来在回到学母校看老师的时候，赖老师和我讲，我那时高考的排名大概在90几左右吧。我已经没有什么激动不激动了，我想我这三年所得到的，不仅仅是从500多变成90多的排名，更多的是坚强。

    虽然这三年我从没仔仔细细好好欣赏这所百年老校的美，虽然最后的分数不足以今日梦寐以求的大学，虽然我因为报考学校不合理被扔进了第二批，虽然我在高中里依然留下了许多遗憾，但，我想，这些遗憾都远远比不上我在广雅所获得的财富，同学、老师，知识、做人道理，还有很多很多东西。如果说，进广雅前我还是一张白纸，那么，当我捧着满意的成绩单走出这所学校的时候，我已经是色彩斑斓的。

    很想在这里一一去感谢很多人，感谢那些曾经支持我鼓励我一直走下来的可爱的广雅人，感谢那个让我一辈子自豪的校徽，但我想，一切的一切，都化在心中，带着这份眷恋，带着这三年学到的东西，继续谱写着自己的年华。

读过中国近现代史的人，应该没有人不认识广雅的这位创校人吧

三楼、五楼、六楼，难忘的岁月难忘的战场

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